Hoy es un buen día para escribir...

Hoy es un buen día para escribir ya que, por vez primera mi mente colapso y dudo que se recupere, ya que el amor no es lo que pensaba, las personas solo son personas que hacen promesas que jamas cumplirán, por que dirán? Pues por que el humano esa destinado a mentir y decepcionar a otras personas, incluso a las que mas amas, aun a esas personas que amas las traicionas y las matas lentamente con ilusiones falsas...

Aquí sentada viendo hacia la computadora, mi estomago me esta molestando (veatriz que me muerde), veo hacia fuera a la ventana, una hermosa noche tranquila, como esta mañana que hubo sol y estuvo muy lindo el día; yo me quede encerrada por una falsa ilusión de verte y al final terminar aquí de nuevo, que se supone que deba hacer, mi tarea? Si ni siquiera me concentro en lo que estoy haciendo, mi mente solo esta en modo automático, bueno estaba ahora esta pensando en que escribir y como poder expresar mis sentimiento mientras miro por la ventana, y lo que veo afuera es oscuridad y sombras con unos pequeños rayos de luz, pero que no pueden iluminar mi ser, ya que no llegan mas que a mis ojos.

Diran que esta loca de que habla esta vez, pues muy fácil! Hablo de que me destrozaron las ilusiones de verlo y de que no pode de su parte esa persona para verme o como estuvo escribiendo con su amiguita la otra vez en la noche y que tendrían hora "hot" pues ya se olvido de mi y prefiere un juguete nuevo que lo satisfaga y supongo que esta cerca, como anoche se salio y quien sabe a donde anduvo, con quien anduvo y que cosas pensaba, mientras yo matándome pensando, controlando mis rabias y mi ser para que el le valiera mis esfuerzos y mis ganas de ir a verlo, si IBA A IR A VERLO! para poder estar con el y que paso? Pues nada, el señorito prefirió decirme que no por que estaba apenado de que no tenia dinero y no podía invitarme, en mi forma de pensar no es tan malo, no pensaba gastar (solo los camiones y un poco de comida), pero de allí en fuera mi motivación de toda la puta semana que me ilusiono diciendo que nos veríamos, que fuera, que estaríamos juntos, me las destrozo en que quieren ustedes... 10 minutos? Nah en 1 minuto y ando exagerando; Como es posible que los hombres hagan eso, no entiendo? Se supongo que es su naturaleza de el, pero es justificar un hecho que no va, que no valen las horas de camino, las ganas de estar con esa persona, las ilusiones, que madres, ya veo que solo son eso ilusiones; Lo amo, pero mis limites con el se sobre pasan, las consecuencias, que veatriz me chingue el estomago y me este matando con canciones de los 80's jajajajajaja

A veces no entiendo, hoy tocaron mi casa y baje corriendo (literalmente, para no verme tan desesperada, camine rápido), para abrir la puerta y mínimo decir, "¡veniste!" y no, solo era el chavo de los buñuelos, y es allí donde ya mate todas mis ilusiones, la vida no es como cuentos de hadas o películas, que de que se pelean las parejas y el siempre va a buscarla a su casa y la abraza y al besa como si no hubiera mañana y todo se arregla, en la vida ella (en mi caso), se queda sentada frente a la computadora soñando con eso, mientras que el esta en su "casa" disfrutando su vida, incluso a mi opinión hasta saliendo con quien se le de la regalada gana y desahogándose con quien sabe quien, claro es el libre de hacerlo, el dice "tu puedes hablar con cualquier hombre" Claro puedo hacerlo, pero no quiero por que solo quiero a uno con quien hablar, pero que pasa, a el le vale un pinche pepino lo que siento, lo único que puedo es desahogarme escribiendo esto, en mi cuarto con las luces apagadas, sola en mi casa, oyendo música de los 80's, comiendo una paleta de fresa con crema, pero el feliz disfrutando del día y de la noche! Para el le vale madres mi vida; le envió un mensaje en la mañana (pendeja dirán), diciéndole que disfrute el día, mínimo pensé "me lo responderá" no! Me dejo en "visto" y seguido de "ignorada" ya que están las famosas palomitas azules ya, o sea que valgo madres; no entiendo, trato de ser buena persona, de ser linda, amable, bondadosa, gentil, y mas me tratan como basura, debo ser cabrona para que me quieran, como dice el libro "los hombres aman a las cabronas"... 

Diablos se me fue la inspiración de lo que decía, ya que e hablaron... pero salí al patio y vi una hermosa noche, tranquila para estar con esa persona y veatriz chingo y me hizo reaccionar de que no tengo nadie y estoy mas sola que un perro, y soltarme el cabello no ayudara en nada, por que no ay nadie que me mime diciéndome que me veo linda y quiera estar conmigo... Si estoy actuando como una victima, pero díganme que arían ustedes si les pasara algo así? Las mujeres estarían echando lumbre y parecerían un volcán en erupción, y pues yo solo estoy aquí sentada esperando un milagro?! jajajajajajaja estoy solo muriendo, por que ni para mi trabajo puedo concentrarme y tengo que escribir para decir todo lo que tengo que decir por que a el, no le gusta que me moleste, ni que grite, ni que llore, que quiere que haga? Me ponga como en la vieja escuela? Estar sentada esperándolo para cuando me necesite!... No soy de esa clase de mujer, ni mucho menos me educaron así, me dijeron que si quiero algo debo luchar por ello, y toda la puta semana estuve luchando por ello, estuve diciendo que el Sábado podre estar con el, podre estar tranquila y feliz, podre... Solo se quedo en una suposición, por que no se hizo nada, mi ser de Diosa, esta que se la lleva la chingada, por que ella no esta acostumbrada a esto, y ella solo quiere ir y partirle su madre y decirle "Esta vez te la parto a la otra, ni siquiera atrevas a buscarme por que te mato, y cuando te digo que te veré, no te estoy pidiendo limosna, y ni te estoy pidiendo permiso, es por que LO ARE, y te tiene que valer madres, que si como o no, yo e sobrevivido en peores condiciones y sigo aquí!, así que a la otra que me hagas llorar, no te la acabas, así que ya me canse de ser la niña buena y se hace lo que digo!", pero eso seria muy exagerado y no soy yo, bueno si, pero no, es complicado, ustedes entenderán...

Perdón si tiendo a escribir mucho últimamente, pero es que lo que no puedo decir con palabras, mínimo las escribo así, jamas se olvidan y si se olvidan esta algo sustentable que las recuerde, aaaah! (mil y un suspiro para controlarme), Tengo el celular apagado, mi cabello esta en su momento de gloria suelto, se ve hermoso, mis lentes están siendo utilizados correctamente, y oigo música y me queda bien... cual? Pues es la de "Creep", si pudiera tomarme una foto así, quedaría de poca madre... Como la de "foto que te están tomando a dos centímetros de tu cara y haces como que no te das cuenta!"... así! jajajajaja Pero supongo que la subiré al terminar esto...

Creo que dije todo lo que sentía y pues si lo lees, no se que decir mas, tu tienes ahora que decir, por que las acciones hablan mas que las palabras, y mi acción es quedarme ahora aquí y tu lucha, por que ya me canse siempre de luchar y me den migajas de amor, YO quiero un amor del bueno, como dice la canción, un amor que tu das y yo doy, que si uno de los dos esta mal, debe el otro apoyarla e ir a verla sin importar nada, sin excusas, ni pretextos, solo estar allí!!! Esta vez no quiero que se repita la historia, y no se repetirá, por que ya aprendí mas, y no por nada estuve en el hoyo sentada viendo hacia arriba y viendo como la luna se asomaba a verme y estaba conmigo un rato todas las noches, hasta que me dormía y al amanecer de nuevo era sufrir por salir... hasta que salia y la esperaba afuera para decirle que tarde pero salí y darle las gracias por cuidarme desde las sombras...

Y por favor no lloren por mis escritos ni se sientan mal, ya que esto, son parte de mi, y me gusta como no tienen idea, es parte de mi vida y reflejan una parte de mi ser que pocos conocen y pocos han tenido el privilegio de conocerlo en persona... Aun nadie a visto como escribo, ya que no me gusta por que me quitan la inspiración y me siento acosada... Por eso escribo sola...

https://www.youtube.com/watch?v=uvCdzJGm90I (se tiene que activar los sub) y me describe... jejeje https://www.youtube.com/watch?v=XDZccQW1lig

Yo hice las cosas mal... Yo si...

Tanto tiempo sin escribir siento que me e oxidado, y no me ha d sorprender si vuelvo a escribir como Diosa de nuevo, ya que mi corazón volvió a estar de nuevo muerto, cada día que pasa cada instante, mi mente y mi corazón colapsan poco a poco... Que puedo decir, la vida tiene su camino por el cual uno esta destinado a pasar, a veces los caminos se cruzan y se conoce gente, pero a la vez esos caminos se separan y no sabes si vuelven a verlos de nuevo, aunque pongas todo sus deseos y sueños en esas personas, siempre terminara la vida arrebatandote las cosas...

Esta no es una historia, ni mucho menos un poema, nada por el estilo, solo escribo lo que siento por una persona en este momento, por que esa persona se va, la vida me la quita de mas manos, y ya no tengo idea de como sujetarla, de como su camino no se separe del mio, mínimo que pueda verlo a la distancia como camina; mi vida se desmorona sabiendo que algún día te irías, pero no pensé que fuera tan de repente y mucho menos, que llegaría a derrumbarte tan así por ti.

Hoy mis compañeros por primera vez vi interés en mi y que se preocupan por mi, y de personas que ni pensé que lo hacían, lo hacen... El verme tan mal, tan destrozada y tratando de demostrar que soy fuerte, que puedo fingir, me equivoque hoy, los que realmente me conocen vieron atravez de mi mascara y me dio alegria ver que no estoy sola como pensaba, pero no puedo fingir que estaré siempre bien y mucho menos dar historias alternas a lo que realmente siento y por el cual estoy destrozada; No se si puedo darte esto a leer, ya que no se como actuaras, no tengo idea de lo que pasa por tu mente, por primera vez estoy yo indefensa, por que no se como actuar, como mirarte, como hablar contigo, por momentos me dices que todo termina y después prefieres evadir y seguir como si nada pasara, mi mente se destroza pensando, y a llegado a la conclusión de que es mejor no pensar, pues solo se desgasta y hace que sufra de mas...

No puedo creer que este oyendo canciones de Espinoza Paz y me den toda mi humanidad... estoy oyendo la de "El próximo viernes" y me recuerda a nuestro primer beso, y todo lo que dice a ese día, esa rosa, ese beso, esa tarde, esos salchipulpos, esa mancha que te hice, esas fotos que nos tomo Hugo, esa tarde, esa pregunta que me hiciste, que me aclaraste mis dudas, mis temores, todo... Solo quiero besarte de nuevo, mínimo en tu frente de nuevo como aquel día, te acuerdas? Cuando te tuve en mis brazos y te bese la frente, lo hice con todo mi corazón, lo di como si ese mismo día te dejase de volver a ver... Cada día que te veía, lo vivía al máximo contigo, no desaprovechaba nada! Me acuerdo el viernes que fui a verte a tu casa, cuando saliste todo asustado y al verme tu cara de felicidad, me abrazaste y deje de tener miedo, deje de sentir temor por estar lejos de mi casa, por que te tenia cerca, cuando me llevaste a Potrero la primera vez, tenia mucho miedo, cuando me abrazaste me calme, cuando t acercaste y me ibas a besar y te arrepentiste, pensé "Que tonto, por que no me besas, yo te quiero besar!", cuando lo hiciste por fin quería que se detuviese el tiempo, todos mis demonios desaparecieron, mis dudas, todo completamente todo desapareció, solo quería seguir sintiendo tus labios, me encanta tus besos me vuelvo loca, cuando me abrazas y no me sueltas me fasina, el día que fui de vestido me sentí rara, pero al verte y verte feliz como me veías, como estabas disfrutando ese momento y que solo era para ti... Me lleno de felicidad, no tenias la mas mínima idea de que soy feliz, después de ese día e pensado en comprarme un vestido para ti, uno y darte la sorpresa al verme con el puesto y presumiéramos por todas partes juntos, agarrada de tu mano disfrutando tu compañía, lastima que tu idea de llevarme a un lugar a comer juntos no se pueda... Yo había pensado en un día que vinieras a Orizaba y llevarte a ojo de agua, estar allí y si te atrevías irnos a nadar, aunque estuviese el agua helada, pero contigo no la sentiría jejejeje

El titulo de esto viene de una canción, se llama: "Lo intentamos"... Y hay una parte que me mato completamente... Dice así:

"¿Que voy a hacer? cuando tenga ganas da darte un beso ¿que voy a hacer? 

Será muy tonto hacerle caricias a la pared 

Saldré a buscarte con la intención de volverte a ver 

Me moriré cuando te mire besando a otro me moriré 

Hace un par de días que te marchaste hoy mírame 

Solamente quiero recuperarte, vuelve otra vez 

Lo intentamos pero no pudo funcionar yo hice las cosas mal... yo si me... yo si me enamore."

La ultima estrofa es la que dio el tiro de gracia... y peor por que en la versión que baje, empieza con ella... jajajaja

En conclusión a todo esto... Yo acepto lo que decidas, te amo demasiado! siempre sera así, dudo que pueda cambiar mi sentimiento hacia ti,se que fui una tonta, fui a veces muy seria, muy terca, cruel, egoísta, incluso déspota a veces... Pero te pido perdón por todo eso y mas, incluso por amarte tanto, ya que, como dice la canción, yo si me enamore de ti desde aquel día que te conocí, cuando te vi, cuando me sujetaste la mano y me diste un nuevo motivo para seguir adelante, cuando ya no sabia que hacer, y darme por vencida... Te agradezco todo, TODO! Te amo con locura, y luchare por que nuestros caminos, destinos, como quieras llamarlos, se vuelvan a juntar y esta vez... No te dejare ir, por que no quiero cometer la tontería de mi mama, te esperare hasta ese momento y luchare por ser alguien, por tener mi imperio, y que no te preocupes por lo material, por que se que tu también lucharas por eso, tu tienes tu propia lucha y yo la mía, así que por favor; no me digas Adiós... Solo di un hasta luego... jejeje

O déjame verte de nuevo el próximo sábado! <3 font="">

https://www.youtube.com/watch?v=VwjclEOEbkA

Entre mente y corazón...

Existen diferentes tipos de soledad, pero solo uno puede matar, el de tu mente… Cuando tu mente empieza a sentir la soledad el corazón late demasiado pidiendo a gritos que lo callen, ya que el corazón odia como la mente se queda callada y cuando habla solo es para decir que todo termino y que ya es mejor renunciar a salir más herido…

Cuando una persona amas con todas tus fuerzas es mejor dejarla ir, si no eres correspondido, ya que es muy difícil después callar a tu corazón y a tu mente en una discusión sin sentido y que solo confunde a uno y no sabe qué hacer, si sujetar fuerte a ese amor y ser completamente humillado y sobajado o tener un poco de respeto y dignidad y dejar atrás para poder estar en paz…

Pero qué pasa cuando esa persona al final siente lo mismo y reacciona que no debería de hacerlo….

Una mente y corazón debe estar en equilibrio para que la persona pueda parecer normal, pero cuando el corazón gana contra la mente, este se vuelve completamente un tonto, estúpido y desvivido por esa persona que bien si esa persona le corresponde se vuelve una laguna de miel a su alrededor… pero por su defecto no… Se vuelve un infierno sin que él sepa que lo es, por que solo recoge las migajas de “amor” y vive en su fantasía completamente… Pues si la mente ganase; todo sería diferente estarías consiente de que sientes algo por esa persona pero la piensas en decir los sentimientos y no tratas de hacerlo tan impulsiva mente, ya que sabes k no quieres caer como el baboso de tu amigo, pero también piensas que son de las oportunidades de ser “feliz” con esa persona especial que tu sientes que es la correcta después de haberla analizado y decir que tiene “todo” lo que puedes querer de esa persona… Es una pequeña pesadilla viviente...

Y si al final y después de todo, esa persona piensa igual que tu y dicen lo que siente, seria complejo… llegarían a acuerdos bien detallados y mas si son de la misma forma de ser, su reacciones, sus instintos, sus miradas, su carácter, etc… Esto seria una completamente locura ya que son pocas las parejas que logran llegar a eso, pero si una duda ante eso y después logra darse cuenta, es demasiado tarde ya que no siempre se tiene el mismo sentimiento dos veces, mucho menos estar en la misma situación, pero eso si… Si te encuentras con la misma persona aunque te cueste mucho pensarlo, solo hazlo dos veces (para rectificar), si sientes algo dilo sin importar que, pero no seas tonto para quedarte allí siempre, y te estés humillando completamente ya que no es factible… Aunque a veces los hombres son crueles y otras las mujeres lo son…

En el mundo no se puede decir quién es más cruel, todos tienen su parte de crueldad, unos más desarrollados que otras, pero todos son así, en su interior tienen maldad y cuando la sacan puede ser muy malo, porque no sabrían como terminaría esa persona y los que lo rodean…

Pero al final lo que cuenta es una cosa… Tu mente y tu corazón… Si eso está balanceado correctamente, no te volverás loco, solo una persona más… jajajajaja Que será aburrido…

Tal vez...

Tal vez no seamos compatibles, tal vez tengamos nuestros egos muy alzados, tal vez cuando nos miramos no sepamos que decirnos, solo tal vez no debimos buscarnos...

Pero es solo un tal vez, ya que lo que siento ahorita por ti es muy fuerte, no puedo explicarlo, supiste como buscarme, supiste como hablar conmigo, supiste llamas mi atención, supiste sujetar mi mano, supiste.... Llegar a mi corazón helado... Le diste una vuelta de 360 grados, sin darme cuenta que mientras más me veías, mas hablamos, más nos comprometíamos en una tarea, me estaba enamorando de ti, es difícil de explicar, ya que mi corazón fue destrozado, había tomado mi decisión de no volver a sentir esto, de encerrar mis sentimientos, de demostrar que podría seguir adelante, no tomando en cuenta a ningún hombre, a ser yo, sin ser la romántica, tímida, nerviosa, incluso penosa... Pero llegaste tú sin motivo alguno, tomaste un papel del cual no había visto antes, todo lo que sabía contigo no existía, contigo era muy diferente la forma de ser... Eran tan, parecido a mí... Al principio me dio miedo, al principio dije "no sé qué trama, pero debo de averiguarlo", "no voy a caer", creo que cae más un hablador que un cojo... Tú forma de ser, las pláticas eternas, los pocos momentos juntos, tu nerviosismo, mi pena... Creo una atmosfera que no conocía, que no sabía qué hacer, mis miedos incrementaron, era imposible que yo! Estuviese cayendo, que estuviese pensando en ti, en que si te conectabas, en que decirte para hablar contigo, en salir bien para demostrar que no soy una inútil, que puedo ser muy distraída, muy torpe, muy ingenua, pero se defenderme, se cómo luchar por lo que quiero...

Sinceramente, no tenía el valor de cómo decirte que quiera hablar contigo, no tenía la más remota idea de que si te gustaba, de que si me veías a mí en tus miradas disimuladas, NO SABIA, intente recurrir a otros métodos, no muy confiables, pero al final hicieron que pudiéramos hablar, aunque jamás lo habías hecho, me dio miedo, me dio nervios horribles, moría de nervios solo de verte, de mirarte a los ojos, aun que anteriormente me retabas con la mirada y podía sostenértela, ahora no podía saber que pasaba por mi mente, era un desorden, el haber tomado contigo veranos, el verte y pensar "Ese chico se ve que es genial, aunque un poco fuera de mi rango, mejor me alejo no quiero tener problemas..." Mírame en que he caído, en buscarte, en pensar en ti sin motivo alguno, en leer una frase que incluso no diga un nombre en específico, pero mi mente lo asocia contigo... Tener que mentirme una y otra vez que lo nuestro tal vez no sea lo correcto y al final con verte como me buscas, como me miras, como me llamas, como me cuidas, como finges que no te interesa lo que haga... Me encanta... 

Estoy sincerándome ahorita ya que desde hace unos días eh querido expresarlo, pero no había podido encontrar las palabras adecuadas para poder decir lo que siento... Aun siento que lo que escribo no es del todo lo que siento, ya que mi corazón ahorita esta demasiado agitado, demasiado nervioso, pensando que en el momento que lo veas te reirás de mí, incluso te sorprenderás... Pero no importa, ya que eh tomado mi decisión, y es la que seguiré esforzándome hasta tenerte... Suena ridículo lo sé, pero tiemblo solo de imaginar lo que me puedas decir d esto... jajajajajajaja Reirás a carcajadas y yo me pondré roja e incluso me enojaría, pero al final tu sabrás como sacarme una sonrisa, bajar mi enojo y tomarme de la mano...

No soy la mejor de las mujeres, no se cocinar, me quemo solo de voltear una tortilla, pero eso sí, no muero de hambre... Todo lo demás si se hacerlo, mas querer a alguien demasiado, incluso a llegar a ser romántica, cosa rara en mi... Como vez, yo no soy muy demostrativa en ciertos aspectos, la chava que habías visto en los pasillos, en las clases, incluso en servicio, era una chava que ocultaba sus sentimientos para no ser lastimada y no poder lastimar a nadie... Ahora la chava que escribe esto es diferente, quiere por primera vez ser un poco egoísta y ser feliz, ser feliz con la persona que le gusta, no pide que todo sea de color de rosa, ya que no es así, esta chava se llama Gabriela... y es la verdadera, la que realmente quiere hacer las cosas bien y se esfuerza por ser la mejor y que quien quiere lo protegerá y ayudara; puede que no me creas, pero con el tiempo veras lo que digo... 

No pido que pienses ahorita algo, no digas nada, con el hecho de estar juntos por el momento, compartir tiempo juntos, platicar, escucharnos, divertirnos, poder ser nosotros mismos, es lo suficiente; no me importa lo que digan las demás personas, al final es decisión nuestra si se hace algo o no.... Lo único es que... No quiero perderte de ninguna forma, te volviste alguien especial para mí y jamás cambies, porque así me gustas, siendo tu solamente... 

Y solo te pido que me digas la verdad siempre... Ya que yo te la diré, perdón si te incomodo ya, pero debía de escribirlo... A veces es mejor escribirlo o decirlo a tenerlo guardado, no crees?!

Me gustas y te quiero... Gracias por llegar en este momento, y el que no arriesga no gana! ^.^

Felicidad hasta la dulce muerte

Por que la vida te da felicidad y con el tiempo te las va quitando lentamente, destrozando cada parte de felicidad que tuviste, cada miligramo de felicidad con pequeños y débiles detalles que te gustaron, que pudiste por eso enamorarte de esa felicidad, y te los quita hiriéndote a muerte, destrozando te, maldiciéndote por todo, desmoronando lentamente las ultimas esperanzas por las cuales luchas para que no... Te conviertas en solo uno mas....

¡¿La felicidad que es?!

No e podido encontrarla, ya que cuando creo poder tener felicidad, sonreír ardientemente, a los pocas horas debe de venir un catastrofe para que pueda abrir los ojos a la realidad y ver que la vida no es como uno quisiera, y no es fácil!

E estado buscando la felicidad por muchos años, pero aun sigo diciendo, por que buscarla? En su momento debería de llegar a mi, pero reacciono, si la felicidad piensa lo mismo que yo debo de llegar a ella? Entonces caidra en un ciclo y nadie ganaría, jajajajaja solo el destino seria el que ganaría ya que el es el que escribe lo que a cada quien le toca, he tenido que sufrir demasiado como para que no pueda alcanzar aun la felicidad que anhelo?!

¡¿Que anhelo?!

Buena pregunta, que es lo que deseo con tantas ganas que podría vender mi alma para cumplir mi deseo mas profundo, mi "milagro", que es lo que quiero? Se que mi alma no vale mucho, ya que esta muy dañada y corrupta, pero... siempre ay un pero vdd? Bueno... que precio tengo que pagar por desear un milagro y lo mas importante que es lo que deseo con tantas ganas como para vender mi alma?!

¡¿Tu alma esta corrupta?!

Podría decirse, esta manchada de tanta inseguridad, de tanto dolor, de tan poca esperanza a veces... Cada cierto tiempo mi alma es asesinada para poder recoger las cenizas que quedaron para así poder volver a formas mi alma y que renazca en algo mejor.... Hasta ahorita solo ha pasado 3 veces... esta ultima esta tardando demasiado en poder formarse de nuevo mi alma...

¡¿Por que dices todo esto?! ¿Acaso quieres demostrar lo débil que eres?

Débil? jajajajaja no soy débil, ya que si lo fuera hubiera escogido el camino mas corto el cual es, matar mi cuerpo físico, pero aun así lucho por restablecer mi alma y que cuando este restablecida no se desmorone tan fácilmente y pueda disfrutar mi alma un buen tiempo; y digo todo esto por una razón, la cual mi mente reacciona así, debo expresarme antes de que vuelvas a un sueño profundo y despiertes de nuevo para volverme a preguntar lo mismo o incluso otras cosas, como en estas ultimas tres veces lo estas haciendo, claro que a diferentes niveles.... Parece un videojuego....

¡¿ Quieres morir?!

No, ya que la vida vale la pena luchar por ella y encontrar la felicidad, aun que dudo que la pueda encontrar ya que no se que sea con claridad, supongo que cuando la encuentre sera para morir, sera para convertirme en un ente sin forma ni alma... y estaré vagando por el universo sin rumbo alguno y allí terminaría mi existencia, ya que podría haber alcanzado mi máximo objetivo, ser feliz, claro que es un costo muy alto el que debo pagar para poder tener un momento de "paz", "felicidad"?

Por ultimo.... ¿ Que deseo pedirías, si eso implicaría que estas vendiendo tu alma?

Mi deseo... Encontrar mi felicidad aunk eso implica que cuando la encuentre, ya no tendría por que seguir viviendo y me convertiría en un ser sin fe, sin escrúpulos, así que simplemente moriría.... y me convertiría en lo que mas odio, una persona sin fe...

Por eso no vendería mi alma a ningún precio, aun eso implicase salvar a la persona que mas amo, ya que si la salvo, yo estaría muriendo por dentro, y no seria feliz con ella, y esa persona me ama como dice, moriría por mi y seria un ciclo sin fin.... Así que es mejor buscar y tratar de encontrar, se que al final del cuerpo físico encontrare la respuesta a la pregunta y podre formular mi pregunta.... 

¿Cual es tu mayor deseo por el cual vendería tu alma?.....

Gracias por todo!

Aun no entiendo el sentimiento de la realidad, a veces pienso que estoy despierta y cuando me doy cuenta que es un sueño el cual despierto confundida, pero a a vez aterrada, ya que mis sentimientos que tengo en el momento de soñar con aquellas personas que tanto ame y disfrute su presencia ya no estan, se que es frustrante pensar que tras una puerta podira ir a verlos y poder gozar de su presencia, pero al pensar que al cruzar esa puerta todo, todo lo que deseo y anhelo ya no se podra cumplir... Solo poder ver aquel gato negro... El cual me trae los recuerdos mas grandiosos y hermosos que podria tener en mi mente... Por que escribo esto?! Muy simple, el sentimiento que tengo hacia esas personas es muy grande y no eh escrito de ellas y siento que si no lo hago no podre en un futuro recordar este sentimiento de anhelo y realmente quiero plasmarlo para que asi por lo menos, saber que existio y que en este momento ellos jamas podre olvidarlos... Jamas podre dejarlos atras, ya que los dos me prometieron que no me dejarian sola!

Como pueden prometerme algo si, al final no estaban concientes de su realidad, creo que es lo que mas me duele, ya que al final los dos los vi... acostados... creo que fue una hermosa muerte, no sufrir! jajajaja supongo que mi muerte tendre que pagar muchas cosas y sera de una muy dolorosa... Si mis hijos ven esto, jajaja ellos seran los testigos de mi muerte y con el tiempo entenderan al leer este blog que tengo razon, pero no hablo de mi futuro, si no de mi presente, el presente donde extraño a mis dos seres queridos, los cuales me educaron muy bien y me dieron muchos valores los cuales no podre negarme a respetar, ahora mas que nunca entiendo sus consejos y sus palabras que me decian, despues de muchos años y despues de que ellos ya no estan, entiendo las plaabras que me dicen y aprecio con demaciado cariños los calidos momentos que pase con ellos, tal vez, solo tal vez ninguno de mis primos o mi hermano entiendan este sentimiento, o tal vez a su manera lo entiendan, pero ellos dos fueron un pilar muy grande que me hicieron entender demaciadas cosas y poder desahogarme muchas veces con ellos ya que no podia en otros lados hacerlo, en sentir que no estaba olvidada, el sentir que aparte de mi madre, alguien mas podria quererme, y sobre todo, tener una figura paterna normal, tranquila, serena, paciente, elocuente, y sobre todo cerca de mi para enseñarme lo que se debe de ser un caballero... y como tengo que comportarme...

Aaaah! Supongo que me desvie de mi yo, si hablo de dos cosas, ya que al soñar a mi abuela, entendi que estoy algo perdida en esto, debo de encontrarme y que ella junto a mi abuelo me ayudaran a encontrarme, supongo que les debo demaciado a ellos dos, claro tambien a mi madre y a mi hermano, que son mi familia, mi unica familia junto a mi prima, son de las unicas 3 personas que podria sentirme mal si llegase a pasarles algo, son mi presente, mi pasado ahora puedo decir que son mis abuelos, ya que ellos llevaran la carga mas pesada, cubrir mi pasado de buenos recuerdos y olvidar los malos... y mi futuro... es lo que yo me esfuerze a alcanzar y que sea grande, ya que mi abuelo siempre quiso que soñaramos con ser algo mejor, que nos esforzaramos de ser ALGUIEN! No quedarnos sin hacer nada, no puedo negar que ahora quiero ser mejor y esforzarme en mi futuro y construirlo de la mejor manera posible!!!

Creo que esto debo de terminarlo, ya que despues de derramar 3 lagrimas... Es mucho sentimiento que es bien conservado en estas palabras, que no dicen mucho pero a la vez para mi y para los que me rodean lo son, y que valga madre lo que digan los demas, mientras yo este bien consigo mismo y con mis seres queridos, pueden destrozar mi forma de verme, pero no destrozaran a la que soy, ya que no soy debil, me criaron personas fuertes, personas amables, bondadosas, que sin importar que, saben luchar por lo que realmente quieren y con amor, pasion y dedicacion y una gran imaginacion se puede llegar a mucho, a mucho mas de lo que se cree!!! ♥ Gracias abuelo, abuela, son mi pilar de mi pasado ahora ♥ Siempre contare con su ayuda en mis sueños, GRACIAS ♥ ^.^

Y se me habia olvidado, gracias a ustedes aprendi a amar a los animales y a las plantas y ver que tambien ellos son seres vivos que se deben de cuidar y respetados!